Все тексты являются собственностью их авторов. По вопросам использования текстов связывайтесь с авторами.
Присоединяйтесь! С нами интересно! Статистика, реклама.
|
© 2007-2010, LittleDeadBertha.Com - это виртуальная графоманская тусовка, созданная графоманом для графоманов! Все тексты являются собственностью их авторов. По вопросам использования текстов связывайтесь с авторами. Присоединяйтесь! С нами интересно! Статистика, реклама. |
the_toon |
 |
Antitanic
28-07-2009 14:21 |
|
В конце 90–х я. работая в рекламном агентстве, предложил наладить выпуск мыла, содержащего вещество, которое при взаимодействии с водой, выделяло бы серую примесь. Тогда можно было бы продавать его со словами: "Вот посмотрите потом сколько грязи вымывает наше мыло в отличие от других". Но проект принят не был, — дали задание придумать рекламу кедрового паркета, который убивает моль… (Ответить) |
|
edinorog_sleep
28-07-2009 14:25 |
|
а в кедровом паркете были личинки моли? моль для наглядности жрет шубу, а потом умирает от кедрового паркета.
(Ответить) |
|
Antitanic
28-07-2009 15:24 |
|
Я предложил ролик, где мужик носится по квартире с паркетиной и мочит моль. При этом крушит мебель, бытовую технику и животное. Рекламный слоган: "Только кедровый паркет убивает моль". Тоже не был принят. Сказали, что в рекламе не должно быть насилия. Предложили разработать рекламу конфетной фабрики. Самая жопа была в логотипе этой кондитерской фабрики (конфеты, кстати, полное говно, даже сейчас во рту почувствовал песок от их "чернослив в шоколаде"). На логотипе (владельцы фирмы — кавказцы), естественно, стояла Спасская башня… Спасская башня у меня ассоциируется исключительно с Новым годом: блем–блемс–блемс с новым счастьем! — типа старое счастье уже подзаебало. Я предложил ролик: начинают бить куранты и семья (мать–отец–дочка) судорожно начинают разрывать какой–то красивый пакет, скрывающий какую–то коробу (ясен хуй из–под конфет), летят клочья красочной упаковки, ленточки и т.д. Папа и мама в исступлении, а у девочки появляется животный страх в глазах. Наконец–то родители срывают крышку с конфетной коробки, а там — нихуя нет… Они поворачиваются к почти плачущему ребенку с недоумением. Девочка смотрит в пол. Камера объезжает ее сзади — ебаный же ты в рот — у нее все руки перепачканы в шоколаде! Рекламный текст: "Эти конфеты не доживут до двенадцатого удара!" Тоже не приняли. Иза этих слов "ясен хуй из–под конфет" и "ебаный же ты в рот"… (Ответить) |
|
ptzn
28-07-2009 16:12 |
|
почему–то сразу вспомнился "Generation П"
(Ответить) |
|
Antitanic
28-07-2009 16:38 |
|
Пелевин и описал все как оно было. Жаль, что он не вдавался в подробности какие ролики хотели бы увидеть владельцы предприятий по своим сценариям — отдельная книга понадобилась. Мне владелец одной частной клиники предложил свое видения ролика. "Представьте как Пациент приходит в клинику, раздевается в гардеробе, регистрируется в регистратуре (ну, да что же еще делают в регистратуре — прим. ред.), проходит вовнутрь, ищет глазами номер кабинета (там где–то до этого должно быть указано, что у него "общий осмотр" — прим.ред.), находит, подходит к дверям, прислушивается — не занято ли? — стучит и входит. Перед ним в три ряда (один ряд выше другого) сидят врачи во фраках с бабочками и бирками на кармане с логотипом нашей клиники. И вдруг они начинают играть на музыкальных инструментах! Но инструменты, сами понимаете, не простые! Это их врачебные инструменты! Капельницы, градусники, шприцы, электрошокеры, кислородные подушки…! Здорово! Да? Ну почему вы молчите? Это же весело! Пациент пришел в клинику где ему все рады и радостно встречают! И тем, кто посмотрел этот ролик тоже захочется придти к нам в клинику! Ведь у нас тут не только лечат, но настроение поднимают! Да? Ну что скажете?" "А клизмы будут?"… (Ответить) |
|
Sweps
29-07-2009 00:17 |
|
это почти реклама Хонды :)
(Ответить) |
|
Antitanic
29-07-2009 10:53 |
|
Это было лет 5 назад. Не помню марку авто владельца этой клиники. Но случай клинический…
(Ответить) |
|
FFF7
27-12-2009 13:21 |
|
Только не Хонды, а Форда
(Ответить) |
|
the_toon
29-07-2009 20:34 |
|
Это была частная клиника желтого цвета, да?
(Ответить) |
|
the_toon
25-08-2008 08:40 |
|
В конце девяностых я работал в Промстройбанке, который под откос финансового кризиса пошел одним из первых. Понятно, что без работы было совсем грустно, особенно после кризиса жопного, и поэтому когда мне предложили прийти на собеседование в контору, где нужен был английский, я согласился без сомнений, хотя знал на английском ровно две фразы — фак ю и йелоу субмарин (спасибо битлам). Другими словами — я вообще, никак, не мог говорить по–английски. Совсем. Понимать — тем более. Но согласился, поблагодарил за приглашение и смело пошёл. В "приёмной комиссии" было шесть человек, все русские и один американец, финдир. Очень бодро поболтали, по–русски, и когда дело двигалось к концу и я про себя думал, что заебись, про английский они забыли, как мне неебически повезло, ля–ля–ля, американец, блеядь, проснулся. Проснулся и спрашивает — Вай дид ю лив зе бэнк? Я, дубино стаеросовое, понял только два слова — лив (жить), и бэнк (банк). И тут меня накрыло — нахуя, думаю, он меня спрашивает почему я жил в банке? Это что, прикол такой американский, что у них админы в банках живут? Я, блеядь, там работал… Ну и всё такое. Вообщем загрузочно–мыслительный процесс на моём ебле был настолько очевидным, что почти самый главный дядька (отличный, кстати, как потом оказалось) заржал и очень по–доброму мне говорит — Он тебя спрашивает почему ты из банка ушёл, а не почему ты там жил! Он такого интелектуального поворота я прихуел ещё разок и быстро–быстро всё рассказал про кризис, лицензию, всю байду. На этом собеседование закончилось, а почти самый главный дядька сказал — вот смотри, самый главный дядька он англичанин, и он приедет через месяц, если сможет осилить английский и пройти собес с ним — молодец, нет — извини. Вообщем собрал я все деньги, что остались после кризиса, немного, но деваться некуда, и пошел по местным Нским языковым школам. Обошел реально все, везде отказали покручивая пальцем у виска — мальчик, ты ебанулся, за месяц это не–ре–аль–но, или нахуй. Осталась одна, там опять–же пролузил тест, послушал какой я наивный и идиот, и уже собирался уходить во фрустрации, когда услышал смелый голос за спиной — я возьмусь. Нина Андреевна Мертц, сейчас уже гражданка Германии, не побоялась попробовать и реально через четыре недели ежедневных занятий по три часа, утром и вечером, я говорил, почти спокойно по–английски. Самый большой начальник опоздал на две недели, что мне было очень кстати, и когда он таки приехал, я проболтал с ним чуть больше часа, больше отвечая на его вопросы, чем слушая. Не самый большой начальник откровенно охуел — как это вообще возможно, ты что, прошивку поменял? Вот так я за всего месяц выучил английский. А самый большой начальник, как потом, когда он уходил на пенсию, оказалось, говорил по–русски совершенно без акцента, и на фуршете по случаю его проводов на пенсию он об этом признался, и всех, кто в его присутствии хуйню порол, простил и попросил расслабиться. А американец, который задал мне тот каверзный вопрос, оказался пидорасом, во всем смыслах, и когда на новогоднем корпоративе после часа доёбываний до меня, я его спросил — Даррен, а как вы американцы на хуй посылаете? — а он показал средний палец, я кулаком "сломал" руку в локте — А мы вот так, сравни размер! Только потом я узнал, что его фамилия, Куртц, по–немецки значит маленький, да ещё его рост был как у карлика. Вообщем месяц он со мной даже не здоровался. (Ответить) |
|
the_toon
25-08-2008 08:41 |
|
В жизни так много не писал… Простите графомана…
(Ответить) |
|
the_toon
25-08-2008 08:57 |
|
Тут Маруся поправляет, что курт это короткий, что только добавляет правильности в моё сравнение :)
(Ответить) |
|
the_toon
25-08-2008 08:58 |
|
Т.е. куртц.
(Ответить) |
|
nutzcrazy
26-08-2008 10:20 |
|
Всё правильно сделал
(Ответить) |
|
niQue
26-08-2008 19:54 |
|
курц по–немецки значит короткий, а маленький — кляйн. спроси у нины андреевны, не знает ли она случайно еще и немецкого?
(Ответить) |
|
the_toon
27-08-2008 09:11 |
|
Про короткий меня уже поправили, а Нина Андреевна немецкий конечно–же знает, т.к. гражданка Германии, и об этом я тоже написал. Ты по диагонали читаешь или со словарём? (Ответить) |